Категория: Воспитание
«…чтобы не было мучительно стыдно
за бесцельно прожитые годы…»
Н.А. Островский «Как закалялась сталь»
Часть 1. Ошибки
В Части 1 я постараюсь обозначить основные ошибки, которые допускаются при воспитании взрослого, полноценного члена общества. Буду признательна, уважаемым читателям за примеры и комментарии, которые будут отправлены на мой электронный адрес.
В части 2, я опишу некоторые действия и правила, чтобы купировать «милые» особенности подросткового возраста.
Для тех читателей, который уже читали «Как успеть всё или методика распределения времени для работающих женщин и не только», не секрет, что у меня 3-е детей, 2-е из которых подростки (17,5 и 13,5 лет), и есть опыт воспитания и проверенные стойкие результаты этого воспитания моей младшей сестры с 12 до 19 лет.
Введение
Основная проблема, которая подтолкнула меня к созданию этого материала заключается в качестве кадров, которые все мы получаем в последние годы. Учитывая, что сейчас на рынке труда наблюдаются последствия демографического спада, и дальше будет только хуже, так ещё и качество трудоспособной молодежи оставляет желать лучшего.
Общество стремительно обыдляется. У молодежи в подавляющем большинстве отсутствуют моральные стандарты и практически нет Достойных целей (по Г.С.Альтшуллеру). Максимум, к которому стремится большинство – «крутые шмотки/тачки/жрачки»… Мы с Вами, получаем «интересных» членов общества. Выросшие «дети» не хотят трудиться, не могут создавать полноценные семьи, не понимают, что они должны не только брать, но и отдавать. Не обладают элементарными общими умениями, которые нужны везде (навыки перечислены И.Л. Викентьевым в Отчёте об исследовании «Представления россиян о гениальности и талантливости-2011»:
« - сосредотачиваться;
- знать, что успешное поведение зависит от контекста ситуации и уметь переключаться на другой тип деятельности;
- делать «что надо, хотя и неприятно».
Увы, беда многих взрослых и талантливейших людей – дефицит воли и отсутствие поставленных интеллектуальных навыков «широкого профиля».
Факт 1: подростковый возраст – зеркало родительских личных и профессиональных достижений в прямом и переносном смысле. Мы получаем ровно то, что «навоспитывали». И часто нам это не нравится.
Факт 2: Качество взрослой самостоятельной жизни наших детей – прямая оценка Вашей родительской деятельности.
Типичные ошибки во взаимодействиях с подростками.
Ошибка | Решение |
Ошибка N 1: нужно просто любить своего ребёнка. «Любить и принимать его любым». Любовь все лечит и исправляет. Как бы с одной стороны правильная установка, с другой стороны, на практике это часто означает «закрыть глаза на все недостатки ребёнка». Пойти навстречу его просьбам в случаях, когда ребёнок нарушил правила, но очень сильно просит его простить. Это позиция часто исходит от матерей. Отцы более реалистичны, но в нашем обществе к их мнению, как-то не принято прислушиваться, отцы часто остаются в стороне от воспитания, но это тема отдельной статьи.
| 1. Знать слабые стороны личности Вашего ребёнка и, если есть возможность делать их более сильными, ну или хотя бы приемлемыми. Знакомить ребёнка с его слабостями и учить его учитывать их, побеждать их, управлять ими, часто за счет сильных сторон и природных способностей. Например, при проявлении неусидчивости и сложности сосредоточиться (не внимательность) спрашиваем: «что это сейчас в тебе происходит?». Сын сам «ставит себе диагноз». Идем дальше: «и что ты с этим должен делать?». Он проговаривает план действий. Наша родительская задача сделать так, чтобы ребёнок вышел в самостоятельную жизнь сильным, уверенным в себе, и точно знающим, что нет такой сложности, с которой он не смог бы справиться. 2. Стараться каждую горькую, сложную ребячью ситуацию перевести в опыт, чтобы ребёнок точно знал что делать в подобных ситуациях или как их не допускать. Или юморно её обыграть, чтобы не оставалось горького осадка. 4. Принимая разные проявления своего ребёнка важно обозначать границы (рамки) дозволенного проявления чувств и эмоций по отношению к себе и окружающим людям. Учить самостоятельно устанавливать личные границы. 5. При нарушении установленных правил наказывать в соответствии с договоренностями. Любить – не значит закрывать глаза и отменять свои решения, и правила, которые были установлены ранее. К чему приводит любовь в «розовых очках» или отсутствие любви? Ребёнок из милого и пушистого существа, вырастает в разболтанного и избалованного лентяя, который искренне считает, что его должны любить всяким, а кто не любит – пусть «отсекаются» (современный сленг). |
Ошибка N 2: отсутствие или недостаток контроля. Если людей предоставить самим себе, Выводы «отца научного менеджмента» Фредерика Тейлора Часто это выражается в том, что родители не знают где, с кем и зачем бывает ребёнок. Что он читает, на какие сайты и зачем ходит (какую информацию получает), какие у него друзья, какие выводы он делает после просмотра передачи, фильма, или после сложной или конфликтной ситуации с друзьями. Частый вопрос родителей: а сколько времени ребёнок может сидеть в интернет? В 12 лет… Но дело не во времени, которое проводит ребёнок в интернет, а в том, какую информацию он там получает. Безусловно, контроль нужен всегда, с первого дня, когда у Вас появился ребёнок, но в подростковом возрасте контроль должен возрасти и проникать буквально во все сферы жизни Вашего ребёнка. Идеально, когда Вы авторитет для ребёнка и являетесь самым авторитетным другом, и он сам Вам все рассказывает и показывает. К этому надо стремиться каждому родителю с момента появления на свет Вашего детеныша. | Что делать?
1. Не позволяйте средствам массовой информации, индустрии моды, производителям автомобилей и пр. использовать Вашего ребёнка для будущего извлечения прибыли. Не воспитывайте потребителя! Не держите дома глянцевых журналов. Сами формируйте мнение ребёнка. 2. Не позволяйте ребёнку окружать себя деградантами! Знакомьтесь лично со всеми новыми знакомыми, узнавайте про их семьи, про порядки в семье. 3. Отведите своего ребёнка в хорошую школу, с хорошими педагогами, с интересной системой обучения. Например, по системе Монтесори, Вальфдорской и пр. 4. Загрузите день своего ребёнка полезными делами так, чтобы у него не оставалось времени на просмотр телевизора и на блуждание в мировой сети. Эта мера также позволяет НЕ рождаться глупостям в голове Вашего ребёнка. Просто помните, что чем больше свободного времени, которое ни чем не занято, тем больше в голове ребёнка рождается глупостей, появляется склонность к депрессии. Если в свободную минутку ребёнок и полезет в интернет, то будет искать информацию целенаправленно, потому что у него не будет времени на блуд. 5. Если Вы разрешаете ребёнку смотреть телевизор, то выберете передачи и фильмы сами. И, либо смотрите вместе с ребёнком, и вместе делайте выводы, или потом обязательно обсудите увиденное с ребёнком. 6. Формируйте вкус ребёнка с помощью книг, хороших фильмов, своего верного поведения, общением с интересными, профессиональными людьми. 7. Просто помните, если Вы не сформируете у своего ребёнка внутренний стержень, умение делать выводы, умение выбирать, то это сделают другие. Не факт, что потом Вам будет, о чем поговорить… |
Справка: почему так важен контроль? Человека формирует не только среда, но и другие дни недели… Все знают выражение, о том, что «среда формирует человека». В наше время, когда нет цензуры нужно быть особенно внимательным. Насмотревшись, телевизор, наглотавшись отравы в Интернет, ребёнок сделает такие выводы и примет их за истину, что когда Вы об этом узнаете, Вы будете шокированы. Что сейчас формирует телевизор? Какие ценности? Если Вас они устраивают – продолжайте бесконтрольно давать смотреть «ящик». В «Кивин - 2011» одна из команд спела: «Скоро стану умственно отсталым, потому что я смотрю одни сериалы». Современные подростки с удовольствием смотрят: «Зайцев +1», «Счастливы вместе», «Реальные пацаны»… Какие выводы они сделают? Я специально просматриваю несколько серий нового сериала, которым увлечены друзья и подружки детей, чтобы принять решение – разрешать или не разрешать просмотр. В интернет вообще нет цензуры, и при каждом удобном случае ребёнок попадает на порносайты. А ещё там очень много «умных» диет, выводов, интервью, «новостей»… Маленькие девочки смотрят с удовольствием мамины глянцевые журналы (или покупают сами). Какие выводы они делают? Очень простые – если у меня нет шмоток от гламурных кутюрье, нет косметики от ведущих брэндов, то жизнь не удалась. Они копят деньги или вымогают их у родителей, и покупают-таки себе «шмотку». Это прибавляет счастья? Это делает умнее, полезнее, добрее, мудрее? Получается, что единственная достоянная цель в жизни – одеть свое тельце в брэнды. А как это сделать подскажет телевизор или интернет, можно и просто мужика использовать для этих целей (часто учат СМИ). Но вот «во что одеть» свою душу во всемирной сети почему-то редко говорят. Все знают народную мудрость: «скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты». Формируйте круг общения Вашего ребёнка. Знакомьтесь со всеми вновь появившимися друзьями, наблюдайте за жизнью старых друзей. И если что-то пойдет не так, что-то не входит в систему Вашего воспитания – приложите усилия и сформируйте у ребёнка мнение о том, что это не подходящая компания. Не пускайте на самотек процесс образования друзей. Сформируйте для начала вкус и стержень, потом он сам будет выбирать тех людей, которые полезны. Кто-то со мной не согласится, мол, а как же он потом столкнется в реальностью? Нормально столкнетсяJ, потому как мы все знаем, что подобное притягивает подобное… | |
Ошибка N 3: главное, чтобы учился хорошо (школу бы закончил), остальное не так важно – разберется. Такое мнение часто услышишь от родителей, которые сами так и не избавились от синдрома отличника. Такие родители, к сожалению, могут принимать сторону учителя, не разбираясь в сути ситуации. Подобная позиция формирует в ребёнке одно мнение – маме и папе гораздо важнее, что подумают и как оценят учителя, а не то, что происходит со мной. Я нисколько не умаляю заслуг педагогов, только к моему глубочайшему сожалению, хороших педагогов становится все меньше и меньше. Я лично сталкивалась с тем, как школьные учителя плохо знают предмет (знают только то, что написано в учебнике, а там, к сожалению, не всегда правда). И сами не являются эталоном поведения. Оценки - не самое важное. Самое важное, чему именно научится Ваш ребёнок за время обучения в школе. | Чему он должен и может научиться в школе? 1. Тому, что любой человек всегда существует в системе. И находясь в этой системе, он должен хотя бы минимально ей соответствовать. Да, во время школьной учебы ребёнок не в состоянии выбрать систему, но он должен понять, что существуют правила, и нравятся они ему или нет, он должен их соблюдать. Так поступают все люди, стараясь соблюдать законы страны, в которой они живут. 2. Тому, что существует иерархия общества. И действовать нужно согласно принятой иерархии. Почему? Потому что иерархию не переделать. Если уж очень хочется, тогда нужно создать как минимум свой бизнес и установить в нем свои правила. 3. Тому, что если есть несогласие с мнением (педагога или такого же ученика), то нужно уметь спокойно собственное мнение обосновать, привести примеры, и уметь построить диалог. 4. Тому, что нужно не лениво выполнять домашние задания. Просто потому, что в момент обучения в школе – это прямая обязанность ученика. И для того, чтобы получить аттестат, нравится это ему или не нравится, он должен делать уроки в полном объеме. Для тех родителей, кто желает, чтобы ребёнок был развит более среднего уровня – давайте дополнительные задания по школьным темам, отведите в кружки и т.д. |
Ошибка N 4: у него/неё есть все, о чем я только мечтал/мечтала, а он/она не слушается. Что же ещё я могу сделать? Такое мнение часто слышишь от родителей, которые считают, что самое важное – материальное обеспечение ребёнка. На самом деле, родители, таким образом, откупаются от своих детей, чтобы не тратить на них свое время. У таких детей раньше всех в классе (в группе детского сада) появляются новейшие модели телефонов, навороченные компьютеры, мопеды, большие карманные деньги, и прочие блага цивилизации. Дети, таких родителей очень быстро понимают, что если говорить то, что нравится родителям, они купят все, что хочется. Кто вырастает из таких детей? Я думаю, всем ясен ответ.
| 1. Помнить о том, что материальные блага не заменят общения с ребёнком. Чем меньше Вы с ним общаетесь, тем выше шанс вырастить бездуховное существо и обречь своего детеныша на несчастья. 2. Посмотрите «что делать» из Ошибки N 1. Просто познакомьтесь со своим ребёнком. 3. Чем больше материальных благ, полученных ребёнком «просто так», тем выше вероятность того, что ребёнок просто не будет уметь трудиться во взрослой жизни. Поэтому, каждое «благо» должно быть заработано и заслужено. 4. Общайтесь со своим ребёнком. Включайте его в обсуждение каких-то проблем, объясняйте почему сделан тот или иной выбор, совершен тот или иной поступок. 5. В этом возрасте, ребёнку уже пора понимать, что мама и папа – люди, которые тоже совершают ошибки, и умеют их исправлять. Поэтому, если Вы были не правы – признайте это и объясните, в чем именно была ошибка. Не стройте из себя «непререкаемый авторитет» во всем. |
Ошибка N 5: у неё/него любовь! Ну и что я могу сделать? Обычно, это происходит «внезапно». Мамы и папы опускают руки и последствия могут быть самые страшные.
Конечно, идеально, если Вы уже вложили в ребёнка понятие о любви полов, о нормах взаимоотношений, о том, что обычно в возрасте от 12-ти до 18-ти лет речь идет не о любви, а о влюбленности и об игре гормонов. Что ДО любви не плохо бы понимать есть ли совместное будущее, или это «одноразовое» мероприятие. И если, есть планы на совместное будущее, то хорошо бы знать семью, отношения, воспитание, генетическое здоровье своего избранника/избранницы. Понятно, что представления ребёнка о любви формируются не за один день, вот почему так важно разговаривать с ребёнком постоянно. Кто-то может сказать, что как это ДО любви – оценить? Кому-то покажется кащуственной сама мысль об этом. С другой стороны, если Вы, как взрослые люди оглянитесь вокруг, или поищите в собственной жизни, то увидите огромное количество примеров на тему: несчастья (а часто – сломанная жизнь) от любви. Возможно, этот пункт можно было совместить с пунктом выше, но так уж он часто встречается, что я посчитала просто необходимым выделить его отдельно. Чувства, это конечно замечательно, радостно и печально, это отличный опыт, но очень важно, чтобы Вы были рядом в этот важный период жизни ребёнка. Сам он точно не сможет разобраться. | 1. Объяснить ребёнку, что Вильям Шекспир уже красиво описал трагедию подростковой любви. И не ясно ещё, что было бы, если Ромео и Джульетта таки поженились бы. Ну, и у них были отвратительные родители, раз уж такое произошло. 2. ДО любви сформируйте у ребёнка правильное отношение к подростковой любви и её последствиях. 3. Просто вырастите целомудренных и благочестивых детей. 4. Помните, что ранний секс (особенно у девочек), говорит лишь о том, что ребёнок не дополучает любви и внимания дома, и от этого ищет «утешения» вне дома. Поэтому обеспечьте ребёнка вниманием и любовью. 5. Если уж, «так получилось», станьте самым близким другом ребёнку, чтобы точно знать на каком этапе «любовь». Станьте таким другом, чтобы ребёнок шел за советом к Вам, а не к друзьям/подружкам, у которых «еще молоко на губах не обсохло».
|
Ошибка N 6: (самая страшная): все совершают ошибки. Я уже ничего не могу сделать. Это высказывание часто исходит от родителей детей, которым от 16 лет. Кому-то «везет больше» и эти слова произносятся раньше. Как сказала однажды моя старшая дочь: «большинство родителей совершает ошибку, считая, что ребёнок ещё маленький, а ему 13 лет. Да в это время большинство моих одноклассников уже пила и курила во всю! Потому что считали, что уже взрослые». Это происходит в тот момент, когда из ребёнка «что-то» выросло, и «как-то себя ведет», это «что-то» и «как-то» не соответствует представлению родителей об их ребёнке. Сюда же: «все выпивают, все покуривают, должен же он все попробовать, а то, как он поймет что плохо, а что хорошо»… Еще встречается: «это их жизнь, и пусть они строят её как хотят», или «все совершают ошибки, он тоже должен пройти через «грязь», иначе, как он поймет, что хорошо, а что плохо?», или «я доверяю своему ребёнку». Все вышеперечисленные высказывания - не что иное, как оправдание своей родительской лени. Это просто не желание выдерживать споры и баталии, не желание обратить внимание на причины такого поведения ребёнка. Многие родители считают, что ребёнок «нагуляется» и потом все пройдет. Вполне возможно, что НЕ пройдет!!! А если и пройдет, то колоссальный вред здоровью уже будет нанесен. Безвозвратно. Вы, наверное, замечали, как трудно отмыть въевшуюся грязь? Тоже самое с «милыми» привычками ребёнка. |
См. «что делать» в Ошибке N 2, а также: 1. Как минимум ДО подросткового возраста ребёнка начать вести себя так, как Вы бы хотели, чтобы вел Ваш ребёнок. Если уж Вы не можете бросить курить, выпивать, ругаться, то должны отдавать себе отчет в том, что Ваше дитя будет делать тоже само 2. Сформировать правила дозволенного поведения пока ребёнок живет вместе с Вами под одной крышей. Вы несете ответственность за ребёнка до 18 лет (жаль, что не 21-го года, как в развитых странах), Вы должны пояснить это ребёнку, и пусть он Вам не мешает своим поведением хорошо выполнять свой долгJ. 3. Сократите количество карманных денег, тогда ему просто не будет хватать средств на «развлечения» или он будет вынужден их зарабатывать. А заработанные деньги, обычно на всякую дрянь не тратятся.4. Принюхивайтесь к своему дитяти. Не надо «доверять» ребёнку в этом возрасте. Не забывайте, что это возраст «крутизны», а что такое «круто» ему уже объяснили и показали по телевизору, рассказали на улице.
|
Часть 2. Как быть, чтобы не задавать вопросы: «кто виноват» и «что делать»?
«Маленькие детки спать не дают,
С большими - сам не уснешь»
Народная мудрость
В какой-то момент авторитет родителей перестает быть беспрекословным. Это издержки возраста. И от того, насколько Вы верное себя поведете, насколько верно Вы вели себя до подросткового возраста, зависит, как поведение ребёнка в подростковом возрасте, так и будущее Вашего ребёнка.
Идеально, если к подростковому возрасту, Вы уже сформировали у ребёнка Достойную цель и сформировали у него верные эталоны поведения.
1. Важно понимать отчетливо, что именно Вы хотите привить своему ребёнку (какие принципы, навыки и пр.).
1.1. Можно ориентироваться на основные интеллектуальные навыки по И.Л. Викентьеву
Пример на выработку навыка сосредотачиваться:
Учить и воспроизводить стихотворение, или пересказывать материал, или решать уравнения при включенном телевизоре (или другого звукового или/и видео носителя). Этот навык очень необходим во взрослой жизни, потому что ни кто не сможет предоставить взрослому человеку при работе в офисе, например, полную тишину. Можно начинать с 7-ми лет.
Пример на выработку успешных моделей поведения в зависимости от контекста ситуации:
На приёме у чиновника–хама, нужно вежливо и терпеливо выслушать, записать всё, что требует чиновник, уточнить то, что не ясно. Просить проконсультировать, как специалиста и профессионала. Нельзя проявлять нетерпеливость, взывать к элементарному воспитанию, напирать на то, что «Вы должны» и т.д. Ясно, что «наезд» Вашей проблемы не решит, а только её усугубит, ясно, что большинство чиновников терпеть не могут общаться с посетителями. Это факт, как погода, и бороться с этим конечно можно, если не жаль времени и сил.
В ресторане же, при плохом обслуживании нужно вежливо попросить книгу отзывов и предложений, записать всё, что Вы хотите. Если же ситуация требует немедленной компенсации, то вежливо скажите об этом официанту, и позовите администратора, решите ситуацию вежливо и терпеливо.
Вы видите, что общее между двумя моделями поведения – вежливость и терпеливость. Это важные качества, которые необходимо прививать своему ребёнку. Потому что, если вести себя по-хамски, то происходит потеря моральных сил и времени.
Пример на выработку навыка делать то, что надо, хотя и неприятно:
Регулярная уборка собственной комнаты или/и закреплённой площади силами ребёнка. Это, как правило, не нравится, но это обязательно для детей обоих полов. С одной стороны, это вырабатывает навык и привычку содержать жилплощадь в чистоте. С другой стороны, вырабатывает навык делать то, что надо делать.
Безусловно, выработка всех навыков должна производиться с точным объяснением на понятном ребёнку языке, для чего именно это делается.
Пример понятного языка 1: мой сын небольшого роста (и никогда не вырастет высоким), щупл. Мы поговорили о том, что небольшой рост – это не недостаток, потому что история изобилирует примерами, когда именно не высокие люди добиваются гораздо большего, чем рослые. Но, при этом, щуплым оставаться нельзя, потому что тело должно быть в порядке. Если на высоту роста мы сильно влиять не можем, то может сформировать красивое рельефное тело. Мы договорились о том, что сначала мы вместе будет делать укрепляющую мышцы гимнастику, а потом (через 3 месяца) он будет делать это самостоятельно. Результат, который должен быть: сильные мышцы спины, рельеф. И ежедневно, в одно и то же время, на протяжении 3-х месяцев мы делали гимнастику. Сейчас он делает её самостоятельно и с большим желанием, потому что результат впечатлил и поначалу неприятное дело, стало удовольствием.
Пример понятного языка 2: с 10-ти лет, мои дети просыпаются в школу самостоятельно. Я объяснила, что они уже достаточно взрослые, чтобы тренировать свой внутренний будильник и нести ответственность за свои обязательства перед обществом. Если они просыпают, то это является их личной ответственностью. Также, я пояснила, что во взрослой жизни их никто не будет будить, уговаривать, просто уволят с работы за опоздания. Через 3 месяца навык просыпаться самостоятельно стал предметом личной гордости, потому что «всех будят, как маленьких, а я – самостоятельно и сам встаю».
1.2. Можно добавить (и, наверное, нужно), моральные принципы. В частности: не убей, не укради, не ври и т.д. Безусловно, все принципы нужно объяснять на примерах, рассуждать вместе с ребёнком. И здесь важно не переборщить с морализаторством. Важно именно рассуждать, объяснять ход Ваших мыслей, возможно, какие-то принципы Вы откроете вместе с ребёнком.
Пример формирования нравственных принципов: с раннего детства при обсуждении одежды героев фильмов, манеры действовать, всегда ставятся достаточно жесткие оценки. Например, если женщина в фильме устраивает истерику: «так женщина вести себя не должна, она ничего не добьется, кроме того, что муж перестанет хотеть идти домой». Если женщина обсуждает мужа с подругами: «дурочка, разве можно обсуждать своего мужа в таком негативном контексте». Если женщина легкомысленно одета: «интересно, что этим нарядом она хочет сказать? Интересно, она действительно думает, что выглядит хорошо». Т.е. с одной стороны формируется вкус, с другой закладываются эталоны поведения.
1.3. По-сути, ДО рождения Вашего ребёнка Вы должны понимать, что именно Вы ему будете прививать, какие принципы, нормы для Вас верны. А также, безусловно, Вы сами должны вести себя именно так, как учите.
1.4. Важно понимать к чему склонен Ваш ребёнок и развивать те способности и таланты, которые у него есть от природы. Знать своего ребёнка – это не то, что Вы сами себе выдумали о его талантах, способностях, качествах, или то, что хотите видеть в нем. А изучать его характер, сильные и слабые стороны. Точно знать, в чем Ваш ребёнок талантлив, к чему просто способен, знать его качества, особенно слабые черты характера, которые делают его уязвимым и могут привести к неприятностям. Любить человека – это значит находиться в реальности. Если Ваша любовь в «розовых очках», то обращайтесь к специалистам, чтобы они могли оценить таланты и качества Вашего ребёнка. И знаете что, Вам придется поверить в то, что Ваш ребёнок не самый замечательный и самый лучший. Нельзя потакать капризам и слабостям своего ребёнка, начиная с 2-х летнего возраста.
1.5. Важно воспитывать эмоциональную дисциплину. Сейчас, это называется эмоциональная компетентность. Очень многие проблемы взрослых и не очень взрослых людей происходят из-за обычной эмоциональной распущенности. Важно принимать чувства ребёнка, разбираться в них вместе с ребёнком, с тем, что происходит с ним. И сразу обозначать допустимые рамки чувств, мыслей, делать вместе с ним выводы. Нельзя выплескивать на людей свой гнев, нельзя хамить, нельзя не объяснять причин своего поведения. Можно и нужно говорить о том, что не нравится с позиции «меня это тревожит, обижает, травмирует», а не с позиции «это вы виноваты». Можно и нужно объяснять причину расстройства или гнева. Этот навык формируется, начиная с 2-х лет, и заканчивается только тогда, когда оттренирован до автоматизма. Например, когда малыш плачет, психует, спокойно спрашиваем: «постарайся объяснить словами, что происходит, что ты хочешь, что мы не понимаем? Пока ты кричишь, ты не сможешь говорить». К 2,5 годам обозначьте рамки: если ты позволяешь себе кричать не объясняя, я ставлю тебя в угол, не объясняя на 2 минуты (больше малыш просто не вынесет). Абсолютно спокойно ставите в угол, при «выемке» из угла спрашиваете: «за что ты был наказан?». ребёнок должен объяснить сам, или Вы ему помогаете. У нас углом карается не только беспричинный крик, но и трехкратное «не слышание» слова «нельзя». Навык успокаиваться и объяснять формируется за полгода. Уже к 3-м годам, ребёнок способен спокойно объяснять, в чем проблема, что он хочет и почему он этого хочет.
Это не значит, что ребёнку нельзя «все», нельзя шалить и т.д. Можно и нужно в рамках допустимого.
В подростковом возрасте этот навык, как правило, теряется, потому что начинают бить гормоны. В этом случае, мы просто в момент гормонального взрыва ставим в «игнор лист», ждем, когда человек придет в себя и все вместе радуемся, когда это происходит. И уже, послу «возвращения» выслушиваем и обсуждаем. Позволительно плакать, жаловаться, спрашивать. Без хамства, без гнева, без обвинений.
Некоторые люди, говорят мне, что это жестоко. Я считаю, что только так, начиная с детства можно сформировать навык эмоциональной дисциплины.
Сюда же входит навык не искать виноватых. Поиск виноватых вшит в природу человека. Но не приводит к результату, а приводит лишь к эмоциональным страданиям, потери времени, конфликтам. Поэтому, есть ещё одно важное правило: «виноватых не ищем. Решаем, что мы можем сделать в этой ситуации. Как будет эффективнее поступить».
У нас дома наложено табу на пустые разговоры, к которым относится и поиск виноватых. Тест на пустые темы простой, это вопрос: после нашего разговора, что-то изменится? Человек, который тебя раздражает, ситуация в стране, в мире? Если ответ «нет», то разговор сворачивается и начинается поиск решений.
2. Для чего собственно Вы его воспитываете.
2.1. На мой взгляд, важно, чтобы ребёнок проявлял, развивал свои лучшие качества, для того, чтобы:
Самая важная мысль, которую Вы должны закрепить в своем ребёнке на уровне навыка: сам по себе человек ни кому НЕ нужен! Любой человек – это, прежде всего некие функции которые он должен выполнять. Как только человек перестает выполнять свои функции, он сразу начинает становиться конфликтным, а затем и не нужным звеном. Общество отторгает такого члена.
Важно научить ребёнка определять разные функции в разных социальных ролях (широкому ролевому диапазону).
Почему это важно? Потому что любой нормальный человек должен уметь качественно жить и наносить пользу обществу.
2.2. Важно научить ребёнка тому, что у каждого живого существа есть свой долг перед обществом. И самый важный долг – быть полезным.
Список основных долгов (обязанностей) взрослого человека:
Если человек выполняет свои обязанности хотя бы на «3+» (см.: Викентьев И.Л., Бизнес-процесс.RU: 5 + 2 = 0), то у человека нет причин для беспокойства. У него есть все шансы быть просто счастливым и удовлетворенным человеком, просто потому, что он все делает качественно.
Полезные моменты:
Часто задаваемые вопросы
1. Кто в семье главный? Ответ прост, хотя он и не понравится большинству женщин. Главный – мужчина. Он принимает окончательные решения, он говорит, как должна жить семья. Если это так и решения отца и главы семьи не обсуждаются, принимаются, если есть безусловное уважение – дети вырастают уверенными в себе, с правильными принципами.
1.1. Если нет папы. В этом случае у семьи должен быть авторитетный мужчина – дедушка, брат мамы, брат папы.
1.2. Если папа не родной. Взрослые должны договориться в самом начале об единой модели поведения, и см.п.1.
2. Бабушки и дедушки НЕ должны вмешиваться в воспитание ребёнка. Они могут баловать, любить, давать советы по запросу. Если же бабушки и дедушки считают, что они могут обсуждать поведение родителей при детях (с негативной стороны), обсуждать их решения, то общение следует исключить. Важно, чтобы бабушки и дедушки понимали, что в семью лезть нельзя со своим уставом, можно только передавать опыт, если он нужен. Обычно в мудрых семьях родители советуются с бабушками и дедушками.
3. Что делать, если кредит доверия до подросткового возраста не выработан? В этом случае необходимо выработать совместные правила поведения и проживания в одном пространстве. Важно понимать, что подросток претендует на главенство в доме. Но поскольку, он пока не может себя обеспечить и по закону не может полностью отвечать за свои поступки, то он не может быть главой. Но может выполнять конкретные полезные постоянные и проектные функции. Если мама и папа принимают на себя какие-то обязательства, то они также должны их выполнять в полном объеме.
4. Ребенок должен выполнять свои функции в строго оговоренный срок, нести ответственность за их не выполнение, не выполнение в полном объеме, или не в срок. Я считаю, что когда ребёнку больше 10-ти лет он должен принимать участие в выполнении домашних обязанностей, в то время, как с 2-х до 10-ти лет он должен содержать в порядке свои вещи и игрушки. Не верно, когда ребёнку больше 10-ти лет, а мама продолжает обслуживать ребёнка в полном объеме. И с каждым годом количество полезных бытовых функций должно расти. Это поможет Вашему ребёнку постепенно брать на себя всё большую ответственность и обязанности самостоятельной жизни не станут для него неожиданным стрессом.
5. Важно слушать ребёнка и если он обосновано просит пересмотреть некие правила, предлагает корректировки – то Вы должны внимательно выслушать и принять решение, которое впоследствии должно неукоснительно выполняться.
6. Если Вы или Ваш ребёнок дает слово, обещание, то оно должно выполняться на 100%. Если Вы приучите ребёнка к такой модели поведения, то он избежит множества проблем во взрослой жизни.
7. Все действия в семье должны быть согласованы. Как-то не должно быть внезапных звонков ребёнка со словами: «ой, мы тут внезапно решили отпраздновать то-то». Это НЕ внезапно, ломая планы ребёнка требовать от него чего-то. Так часто поступают некоторые родители, под девизом: «а тебя не спрашивают». Нельзя заставить уважать себя, если Вы сами не проявляете уважения.
8. Сколько правильно давать карманных денег ребёнку? Тут моя личная позиция сильно расходится с позицией большинства родителей. Ровно столько сколько нужно на проезд (если ребёнок ездит до школы на общественном транспорте), на достаточный обед. Если Вы не уверены в качестве пищи, то безопаснее давать обед с собой. Бывает, что меня спрашивают: «а не сформируется ли комплекс неполноценности от отсутствия карманных денег? Ведь другим дают». Мой ответ прост – если давать карманные не заработанные деньги, то это сформирует потребительское отношение к жизни. Безусловно, ребёнок должен получать некие суммы на подарки для друзей на дни рождения, на празднования чего-то, НО только в том случае, если он заложил эти суммы в семейный бюджет. Это также не должно быть внезапно. В добавлении к такой позиции: обязанность родителей в финансовом плане - обеспечить образование ребёнка, питание, одежду. Развлечения не входят в эти обязанности. Я считаю, что если ребёнок считает, что ему можно «гулять», он должен уметь заработать честным путем деньги на «гуляния». Вопрос денег – сложный вопрос и стоит отдельной статьи. В любом случае, думайте и отдавайте себе отчет в последствиях совершаемых Вами поступков и в принятых решениях.
9. Верно ли показывать ребёнку, что есть проблемы у родителей. Да, верно. Потому что ребёнок должен понимать, что жизнь – не розовое облачко и время от времени происходят внезапные ситуации, неприятности. Главное – показать ребёнку, что из любой ситуации есть выход и показать ему плюсы. Конечно, если Вы склонны к страданиям, не видите выхода из ситуаций, то не стоит учить этому ребёнка. Стоит обсудить проблему и объяснить, что Вы в данный момент не видите выхода, но обязательно найдете. Бывает, что дети подсказывают выход, потому что у них нет пока Вашей инерции мышления и стереотипов поведения. Просто помните о том, что успешность – это с честью находить решения и выход из разных ситуаций. ребёнок способен понимать, не пугаясь сложные ситуации с 10-ти лет.
10. Верно, ли плакать при ребёнке? (показывать что расстроен, опечален и т.д.). А почему верно показывать радость? Потому что это более «легкое» чувство? Показывать можно и нужно, только при этом важно объяснять, почему и отчего эта эмоция. Верна ли она на Ваш взгляд или Вы проявляете слабость (например, в гневе). Не надо быть для ребёнка бесчувственным и всезнающим. Важно показать, что в жизни может быть всё что угодно, но ничего не надо боятся, можно просто учиться и делать выводы на будущее. Эмоции ребёнок понимает с первого дня своей жизни. Поэтому, если хотите крепко спать и высыпаться, научитесь проговаривать свои чувства в первого дня зачатияJ. Понятно, что для каждого возраста существуют свои объяснения.
11. Как предотвратить суицидальные наклонности у ребёнка? Обычно первые мысли о суициде появляются годам к 13-ти, как первое серьёзное разочарование в мире взрослых, в жизни. До этого возраста нужно рассказать о грехе самоубийства и объяснить, что это проявление трусости и очень слабое решение для человека. Можно посмотреть несколько передач про «таких» подростков, поясняя свое мнение и причины их поступков, говоря о том, что у него (Вашего ребёнка) уж точно хватит мозгов рассказать о сложностях и решить их вместе, и сил прожить любые ситуации. Очень внимательно следить за настроением ребёнка всегда, а не только в опасном возрасте.
12. И самый важный вопрос, который часто задают: а как же выработать кредит доверия у своего ребенка? Ответ есть в материале статьи. Есть еще одна важная часть: будьте честны сами с собой и со своим ребенком. Не старайтесь быть «богом», мы такие же простые смертные люди, как и наши дети, только пожили чуть больше. Но этот факт, не всегда значит, что мы «умнее». Часто, дети умнее нас, мудрее, терпеливее, а самое главное – они любят нас просто потому что мы есть. Это то чудо безусловного и бескорыстного принятия, которое мы получаем от своих детей. Правда оно может рассеяться, как дым, если мы не достойны этого дара.
Когда Ваш ребёнок делится с Вами своими впечатлениями, мыслями, наблюдениями, Вам проще на его же примерах показать то, что Вам нужно показать и сделать с ним вместе верные выводы.
Помните о том, что весь процесс воспитания – сплошное бескорыстие. Вы можете ничего не получить (благодарности, признания) прямо сейчас, и это нормально. Мы не должны требовать благодарности и признания, мы должны преподать самый важный урок своим детям – урок и пример бескорыстно и хорошо проделанной работыJ. Благодарность и признание будет позже, когда нашим детям будет 25 лет и больше, тогда, когда у них будут собственные дети. Просто поверьте, я точно знаю на собственном опыте.
От всей души, успехов Вам в бескорыстной и такой важной работе, как воспитание детей.
Терпения, смирения и Любви!
Первая публикация на www.treko.ru
ООО "Практик", г. Иркутск, 2010 г.
(3952) 56-06-56
E-mail: praktik@praktik-irk.ru
